Khóa tập huấn dành cho Người chăm sóc trẻ từ 0-6 tuổi

(Tư vấn Khai Tâm) Khóa tập huấn dành cho Bố mẹ, ông bà, người giúp việc, cô giáo đang trực tiếp chăm sóc trẻ hàng ngày, nhằm 

Chương trình tập huấn “KHƠI DẬY TIỀM NĂNG VÀ PHÁT TRIỂN TÂM LÝ CHO TRẺ TỪ 0 – 6 TUỔI” nhằm hướng đến việc hỗ trợ cho bố mẹ, ông bà, người giúp việc và những người chăm sóc trẻ trực tiếp nhận biết tâm lý trẻ để khơi dậy và phát triển tiềm năng cho trẻ, mang lại niềm vui cho gia đình và góp phần vào sự phát triển của xã hội.

1. Giới thiệu chương trình

Hiện nay trẻ em được gia đình và xã hội quan tâm, giáo dục trẻ đang là vấn đề khiến các bậc phụ huynh thực sự quan tâm, lo lắng. Nhiều số liệu nghiên cứu cho thấy thực trạng số lượng trẻ có khó khăn về tâm lý ngày đang tăng lên, như chậm nói, tăng động, có nét tự kỷ…

Hầu hết các phụ huynh lại quá bận rộn, nhiều công việc, không có thời gian trò chuyện với con, thường phải giao việc chăm sóc dạy dỗ con cho ông bà, cho người giúp việc. Nhưng không hẳn người chăm sóc trẻ (0 – 6 tuổi) nào cũng hiểu rõ các khó khăn tâm lý của trẻ cũng như cách trợ giúp trẻ có khó khăn như thế nào.

Trong khi đó những trẻ có khó khăn về tâm lý rất cần đến sự trợ giúp thêm ở nhà, nếu những người chăm sóc có thể nhận biết về vấn đề của trẻ và đồng thời trợ giúp được cho trẻ sẽ thực sự hỗ trợ cho các con nhanh chóng vượt qua khó khăn và phát triển tốt nhất có thể.

Chính vì những lý do trên, chúng tôi xây dựng chương trình tập huấn “KHƠI DẬY TIỀM NĂNG VÀ PHÁT TRIỂN TÂM LÝ CHO TRẺ TỪ 0 – 6 TUỔI” nhằm hướng đến việc hỗ trợ cho bố mẹ, ông bà, người giúp việc và những người chăm sóc trẻ trực tiếp nhận biết tâm lý trẻ để khơi dậy và phát triển tiềm năng cho trẻ, mang lại niềm vui cho gia đình và góp phần vào sự phát triển của xã hội.

2. Mục tiêu của chương trình

- Giúp cho các phụ huynh, người chăm sóc trẻ có hiểu biết về sự phát triển tâm sinh lý ở trẻ 0-6 tuổi.

- Cùng quý phụ huynh khơi dậy tiềm năng và nâng đỡ những cảm xúc đầu đời cho con, đồng thời, cùng xem xét nhiều góc độ để mỗi sự bướng bỉnh là một nét đáng yêu của con.

- Giúp quý phụ huynh nhận biết căn nguyên tâm lý của một số rối nhiễu thường gặp ở trẻ (cắn móng tay, mút tay, đái dầm, ị đùn, khóc nhè quá mức; hoảng hốt trong giấc ngủ…) và cách hỗ trợ để con không có biểu hiện đó, hoặc có cách trợ giúp con nếu con có một chút dấu hiệu của rối nhiễu tâm lý.

- Tìm hiểu những tiềm năng của con thông qua các hoạt động của con và cách thức phát huy những những khả năng về nghệ thuật, tư duy, ngôn ngữ, biểu đạt tình cảm… cho con.

3. Phụ trách chuyên môn 

- TS. Mã Ngọc Thể, Trung tâm Tư vấn tâm lý và Giáo dục phát triển cộng đồng Khai Tâm

4. Nội dung chương trình

Buổi 1: Đặc điểm của sự phát triển tâm lý 0-6 tuổi và một số cách nuôi dưỡng tâm hồn cho trẻ

Mục đích:

- Nhằm hiểu rõ những yếu tố tâm lý tác động đến trẻ

- Trao đổi về một số cách thức nuôi dưỡng tâm hồn cho trẻ (trò chơi, bài hát, cách tác động…)

Buổi 2: Những giai đoạn quan trọng quá trình phát triển của trẻ

Mục đích:

- Nhận biết một số đặc điểm; giai đoạn quan trọng trong quá trình phát triển của trẻ

- Nhận biết và phòng tránh những nguy cơ rối nhiễu cho trẻ

- Biết cách phát huy tiềm năng cho trẻ thông qua: cảm xúc, hành vi, ngôn ngữ, vận động…

Buổi 3: Cách ứng xử thông minh với những vấn đề ở trẻ 0-6 tuổi: mè nheo; đòi bằng được; ăn vạ; chưa có hứng thú học tập, ít vâng lời…

Mục đích:

- Nhận biết một số rối nhiễu thường gặp và cách hỗ trợ các trẻ: mút tay; khóc nhè; chậm nói; tăng động; đái dầm…

- Chọn lựa cách hỗ trợ, tương tác khi con có những rối nhiễu tâm lý

- Quy tắc ứng xử thông minh với con mà một số cách ứng xử trong tình huống cụ thể khi con không vâng lời, chưa có hứng thú; chưa tập trung…

Buổi 4: Khơi dậy và phát triển tiềm năng cho trẻ: những khả năng về nghệ thuật, tư duy, ngôn ngữ, biểu đạt tình cảm…

Mục đích:

- Phát hiện, khai thác tiềm năng của trẻ.

- Phân tích một số biểu hiện của tiềm năng ở trẻ

- Xây dựng cách nuôi dưỡng và phát huy tiềm năng

5. Phương pháp

- Trò chuyện, trao đổi với người chăm sóc trẻ và thực hành một số kỹ năng.

- Thực hành các bài tập tương tác, bài tập trải nghiệm và chia sẻ để rút ra các triết lý cho quá trình chăm sóc con.

- Nếu gia đình có nhu cầu đặc biệt, chúng tôi có thể tổ chức các buổi gặp gỡ trực tiếp các con và thực hành mẫu các kỹ năng trợ giúp cho con.

6. Thời gian, địa điểm tổ chức và lệ phí

- Khóa học sẽ bắt đầu khai giảng khi đủ số lượng đăng ký từ 20 người trở lên.

- Địa điểm tập huấn: Trung tâm Tư vấn tâm lý và Giáo dục phát triển cộng đồng Khai Tâm

(Địa điểm tập huấn sẽ thay đổi tuỳ theo số lượng học viên và khu vực của học viên đăng ký tham gia).

- Lệ phí toàn khóa: 400.000đ/người/4 buổi.

7. Liên hệ

Mọi chi tiết và đăng ký xin vui lòng liên hệ: 0868 736 889

Tham vấn tâm lý tại Trung tâm

(Tư vấn Khai Tâm) Trợ giúp tâm lý là lĩnh vực rộng lớn, căn cứ vào từng vấn đề cụ thể, nếu các vấn đề thấy có kiến thức có khả năng thì sẽ nhận một cách trách nhiệm, có những vấn đề ngoài khả năng sẽ mời chuyên gia có chuyên môn ở nơi khác mà chúng tôi tin cậy. Hoặc phải xin từ chối.

1. Những rắc rối, khủng hoảng tâm lý trong tình yêu, hôn nhân, hạnh phúc gia đình, hay vấn đề trẻ em hư là những nhóm việc mà chúng tôi rất có kinh nghiệm, năng lực. Câu chuyện của chúng ta là cùng nhận thức bản chất vấn đề đang gặp phải, lựa chọn giải pháp tháo gỡ, tiến hành tháo gỡ, cùng đánh giá  kết quả cho đến khi hoàn thành những mục tiêu đã thống nhất.

Có nhiều hình thức trợ giúp tâm lý, tham vấn tâm lý là một trong những ưu tiên ứng dụng mang lại hiệu quả cao. Một mặt các chuyên gia trên trợ giúp trực tiếp hoặc có thể sắp xếp mời, giới thiệu chuyên gia phù hợp với vấn đề, hoàn cảnh của bạn. kinh phí tham vấn là 300.000 đ/ 1 ca tham vấn 45 phút.

2. Về Tâm bệnh, đây là vấn đề không mới nhưng phức tạp. Do mọi điều kiện chung của chúng tôi còn yếu. Chủ trương mỗi năm chỉ nhận vài trường hợp và trợ giúp  lâu dài.

Bởi vậy khi liên hệ với chúng tôi, căn cứ vào đánh giá ban đầu sẽ chủ yếu liên hệ, giới thiệu bạn đến các chuyên gia, các trung tâm, tổ chức chuyên ngành phù hợp để giới thiệu cho bạn.

Khoảng 5 đến 10 trường hợp trực tiếp chuyên gia sẽ giúp với điều kiện sau khi đánh giá và nắm được bản chất của bệnh và đã có kiến thức hỗ trợ hiệu quả. Còn nến không sẽ kiên quyết không nhận.

Trong các trường hợp được nhận, hình thức trợ giúp là hướng dẫn trực tiếp tuần 1 buổi và giao bài thực hành về nhà, mỗi ngày người tập sẽ bỏ ra 30 phút tự tâp có theo dõi.

Thời gian trợ giúp từ 3 tháng đến 3 năm. Tùy từng trường hợp, chi phí khoảng 30.000 đ/ 1 ngày. Có thể được hiểu như miễn phí.

3. Phương pháp của chúng tôi: nhận thấy một mặt phải nắm chắc cái cốt lõi, nhưng mặt khác phải không ngừng sáng tạo, linh hoạt nên trong mọi hoạt động trợ giúp. Cùng một kiến thức, một mục tiêu nhưng có thể tác động đến bạn bằng phương tiện khác nhau như khoa học thực hành, nghệ thuật hướng tâm, thiền định. Hay còn bổ sung là những trò chơi, những buổi da ngoại, về với thiên nhiên miễn, điều này nếu sử dụng đúng người, đúng thời điểm sẽ rất tốt, mục đích là làm sao cùng nhau tự khám phá  bản chất, giải quyết được vấn đề.

Chúc các bạn mạnh khỏe, hạnh phúc!
Trung tâm Tư vấn tâm lý và Giáo dục phát triển cộng đồng Khai Tâm
Số 133 - 135, đường Bến phà cũ, tổ 4, p Nông Tiến, tp Tuyên Quang
Hotline: 0868 736 889

Những điều cần biết trước khi đi tham vấn

(Tư vấn Khai Tâm)

1. Tham vấn tâm lý không đưa ra lời khuyên

- Nếu như trong cố vấn các chuyên gia sẽ đưa ra cho khách hàng (KH) những lời khuyên “mang tính chuyên môn” cho thân chủ (TC). Thì các nhà tham vấn (NTV) lại khác: họ sẽ hỗ trợ TC ra quyết định bằng cách giúp họ xác định và làm sáng tỏ vấn đề, NTV dẫn dắt xem xét kỹ lưỡng vấn đế liên quan đến cảm xúc, hành vi, các khả năng, các quan điểm, thế mạnh của TC từ đó giúp TC sẽ tìm câu trả lời cho chính vấn đề của mình. ( NTV chỉ thực sự đưa ra lời khuyên khi TC đang gặp những nguy cơ như có hành vi gây hại, huỷ hoại bản thân hay người khác…Những điều này có quy định rất rõ trong những nguyên tắc hành nghề tham vấn).

2. Tham vấn tâm lý chỉ kéo dài trong vài chục phút

Có rất nhiều nguyên nhân hình thành nên vấn đề của TC do đó muốn tìm ra cách giải quyết tận gốc vấn đề của mình cần có một thời gian nhất định làm việc giữa NTV và TC.

Thông thường thời gian làm việc với NTV ít nhất là 3 buổi tuỳ theo vấn đề của TC. Với những vấn đề phức tạp cần phải trị liệu tâm lý sẽ diễn ra trong một thời gian dài mới có hiệu quả.

3. TC hay NTV làm chủ cuộc nói chuyện

Trong tham vấn, NTV luôn tôn trọng và chấp nhận một cách vô điều kiện TC của mình. NTV không đưa ra quyết định, phê phán hay trách móc TC. TC khi đến tham vấn không chỉ được chia sẻ giải toả cảm xúc, cảm nhận và hiểu về mọi mặt vấn đề của mình, có thể đương đầu tốt hơn với những vấn đề của mình…hoặc được tăng cường tiềm lực bản thân từ đó tìm ra cách giải quyết tốt nhất cho vấn đề của mình vì thế chính TC là người làm chủ cuộc nói chuyện của mình với nhà tham vấn.

4. NTV là người có nhiều tuổi và kinh nghiệm.

Một NTV có nhiều trải nghiệm có thể giúp họ có khả năng thấu cảm và nhìn nhận vấn đề của TC tốt hơn. Tuy nhiên một NTV lớn tuổi và có nhiều kinh nghiệm chưa hẳn là một nhà tham vấn giỏi. Vì một NTV tâm lý giỏi phải là người có những năng lực và phẩm chất khá riêng biệt. Thứ nhất họ phải là người có kiến thức về quá trình phát triển tâm lý ở người: nhận thức, cảm xúc và hành vi của con người. Thứ hai, họ phải là người có khả năng giao tiếp, lắng nghe cũng như biết cách khai thác các cảm xúc, nhận thức và các biểu hiện của TC. Họ được đào tạo cơ bản về kỹ năng tham vấn cũng như các lớp học dành cho việc trợ giúp tâm lý cho TC. Họ cũng là người có những phẩm chất đặc biệt dành cho người làm tham vấn như khả năng chấp nhận, khả năng thấu cảm, sự trung thực…Do vậy độ tuổi hay trải nghiệm của NTV không quyết định đến việc buổi tham vấn đó có thành công hay không?

5. Tôi chỉ đi tham vấn khi bị stress, khi chồng tôi ngoại tình hay khi tôi cảm thây bất lực trong việc nuôi dạy con cái?

Khi bạn bị sổ mũi, đau đầu…bạn tìm đến bác sỹ y khoa, còn khi bạn có vấn đề về tinh thần thì lúc này người mà bạn cần tìm gặp lại là một bác sỹ tâm hồn. Vậy khi nào bạn nên tìm gặp họ:

- Khi bạn cảm thấy không hài lòng và khó chịu hoặc bất lực trong mối quan hệ nào đó với những người xung quanh.Ví dụ như: với con gái của bạn, với chồng của bạn, với mẹ chồng của bạn…

- Khi chính bạn là người gây bất bình cho những người xung quanh.

- Khi bạn hoặc những người xung quanh bạn nhận thấy gần đây ở bạn xuất hiện những cá tính hiếm khi có, hoặc không có trong hành động tiền lệ của bạn.

- Khi bạn cảm thấy cô đơn buồn chán, lo âu, căng thẳng và sợ hãi…những điều này lặp đi lặp lại và ảnh hưởng đến cuộc sống hiện tại của bạn.

- Khi bạn tự cảm thấy hoặc người bên cạnh bạn nhận thấy bạn nói nhiều hoặc không muốn giao tiếp trong một thời điểm nào đó và luôn không cảm thấy hài lòng trong cuộc sống hiện tại.

- Tính phi lý trong nhận thức biểu hiện ra bên ngoài mà bạn cho là không bình thường. Ví dụ như bạn luôn cho rằng mọi người con trai có những hành vi thể hiện tình cảm với người mình yêu đều là xấu xa và giả dối. Hay bạn luôn cho rằng bạn gái của bạn không được phép ngủ lại qua đêm tại bất kỳ chỗ nào mà bạn mà không phải là nhà cô ấy dù trong hoàn cảnh nào…

- Khi bạn cảm thấy không thích nghi hoặc khó thích nghi, điều này ảnh hưởng đến mục tiêu hoặc những hoạt động bình thường của bạn và những người xung quanh.

- Khi bạn luôn có những ý nghĩ tiêu cực, và có ý đinh tự sát.

…..Bạn cần đến gặp NTV tâm lý.

6. NTV thể giúp đỡ tôi được điều gì?

Bằng kỹ năng tham vấn NTV sẽ: lắng nghe vấn đề của bạn., hoặc sử dụng những bài tập: bài tập thư giãn, bài tập khơi gợi tiềm năng, bài tập xác định mục tiêu, bài tập đánh giá cảm xúc…hay những kỹ thuật chuyên biệt để: Giúp bạn giảm bớt các cảm xúc tiêu cực trong hoàn cảnh khó khăn và những điều băn khoăn trong bạn.

Họ sẽ cùng bạn phân tích, lượng giá hoặc cung cấp những thông tin về vấn đề bạn gặp phải hoặc về bản thân bạn.

NTV có thể giúp bạn đưa ra các quyết định phù hợp, các giải pháp thay thế, định hướng việc đối phó với những hậu quả của mỗi quyết định. Hoặc hướng dẫn bạn làm các quyết định cụ thể.

NTV cũng có thể giúp bạn có kế hoạch thay đổi hành vi, khuyến khích bạn thực hiện những kế hoạch đặt ra. Hoặc có thể giúp bạn đánh giá được vấn đề của mình.

7. Tôi có cần phải chuẩn bị gì khi gặp NTV?

Bạn đồng ý làm việc với NTV, khi đó bạn sẽ chấp nhận nói về vấn đề của mình với NTV, cũng như bạn cần biết rằng việc trợ giúp không không chỉ là một cuộc gặp gỡ thông thường để trao đổi ý kiến qua lại, mà phải có thời gian và cách thức trợ giúp. Do đó muốn quá trình tham vấn đạt được hiệu quả cao nhất, bạn cần sắp xếp thời gian để giữ đúng lịch hẹn với NTV. Việc bạn tôn trọng và sẵn sàng hợp tác với NTV hay không sẽ ảnh hưởng rất nhiều tới chất lượng của cuộc tham vấn.

8. Thông tin liên qua đến cá nhân tôi có được giữ bí mật khi đi tham vấn

Một trong những nguyên tắc trong tham vấn là NTV không được tiết lộ thông tin bí mật của TC nếu TC không cho phép, không yêu cầu hoặc NTV chưa trao đổi với TC. Do vậy mọi thông tin bạn chia sẻ sẽ được bảo mật.

9. Sau thời gian tham vấn tôi sẽ được gì?

Có nhiều TC chia sẻ rằng sau thời gian làm việc với NTV họ đã nhìn nhận vấn đề của mình đang gặp phải một cách rõ ràng hơn. Họ có thể đưa ra cho mình một quyết định hoặc một kế hoạch cụ thể.

Nhiều bạn cảm thấy mình trở nên thống nhất, có thể hành động hữu hiệu hơn. Có những TC lại cho rằng mình trở nên tự chủ và tự tin hơn về bản thân và quyết định của mình.

Có nhiều người đã hiểu, chấp nhận con người mình, những người xung quanh một cách tốt hơn.

Nhiều bạn cảm thấy yêu đời hơn, thấy có khả năng đương đầu tốt hơn với những vấn đề của cuộc sống một cách thích đáng và dễ chịu. Với một số TC cho rằng cuộc sống của họ được cải thiện một cách rõ rệt sau thời gian làm tham vấn.

Các nhà tâm lý nhìn nhận vấn đề người già “đi bước nữa”: Chuyện nên làm!

(Tư vấn Khai Tâm) Sau khi đăng loạt bài viết về vấn đề người già “đi bước nữa”, Báo GĐ&XH đã nhận được rất nhiều ý kiến của độc giả: Đồng tình không ít mà phản đối cũng khá nhiều.

Tuy nhiên, theo các chuyên gia tâm lý, việc đi “bước nữa” của người già là chuyện nên làm và hợp với tự nhiên.

Khi cô đơn, người già muốn “đi bước nữa

Theo chuyên gia tư vấn tâm lý Mã Ngọc Thể, khi các cụ mong muốn đi “bước nữa” chính là lúc họ rất cô đơn và lúc này, các nhu cầu khác sẽ không thể thay thế được. Sự nương tựa vào nhau ở người già sẽ bù đắp cho sự thiếu quan tâm, chăm sóc của con cái. Đây là một việc nên làm, con cái cần khuyến khích để giúp cho cha (mẹ) có được trạng thái cân bằng về tâm lý, tinh thần. Ở người già, nhu cầu tình cảm chiếm khoảng 90% nhu cầu đời sống. Họ không cần ăn ngon, mặc đẹp cần được tôn trọng, sống có ích. Sự cô đơn ở tuổi già khiến các cụ rất sợ hãi. Vì vậy, họ rất cần một người bạn khác giới cùng thế hệ để chia sẻ tình cảm.

Đồng quan điểm, chuyên gia tư vấn tâm lý Đinh Đoàn, Công ty TNHH Tư vấn tâm lý, Đào tạo phát triển cá nhân và cộng đồng cũng cho rằng, người già muốn “đi bước nữa” chỉ vì sự cô đơn. Vì vậy, sự thoả mãn về tình cảm sẽ giúp người già sống lâu hơn. Phần lớn người già “đi bước nữa” thường là những người góa vợ hoặc chồng, hoặc con cái đã trưởng thành không có cơ hội chăm sóc cha (mẹ). Hơn nữa, cuộc sống vật chất, sức khỏe con người ngày càng nâng lên nhờ ăn uống, tập thể dục… nên nhu cầu tình dục, khả năng tình dục và tuổi thọ của người già cũng được kéo dài. Điều này khiến cho các cụ muốn có một người bạn để chia sẻ

Theo ông Đinh Đoàn, về mặt pháp luật, đạo đức thì chuyện “đi bước nữa” ở người già không vi phạm. Cũng không ảnh hưởng gì đến danh tiếng, hay làm “xấu mặt” con cháu. Bởi tình yêu của người già, đôi khi có tình dục, nhưng đôi khi chỉ là nhu cầu được chăm sóc. Mục đích lớn nhất của hai người khi lập gia đình là tạo dựng đời sống tinh thần để nâng cao chất lượng sống. Vì vậy, con cháu hãy nhìn ở mặt tích cực để mang lại cho cha (mẹ) niềm vui. Đây cũng là cách báo hiếu với cha (mẹ).

Nếu khuyên can phải lựa thời điểm

Cũng theo nhà tâm lý Đinh Đoàn, mặc dù khuyến khích các cụ đi “bước nữa” nhưng con cháu cũng phải có trách nhiệm tìm hiểu “nửa kia” giúp cha (mẹ) bởi với những người già có điều kiện về kinh tế rất dễ bị “nửa còn lại” săn đón với mục đích “moi của” chứ không xuất phát bởi tình cảm. Trong trường hợp này, con cháu nên khuyên can, nhưng phải chọn đúng thời điểm tác động, bởi khi các cụ đang “say” thì rất khó khuyên can. Cũng không nên tự mình khuyên mà hãy tìm những người cùng lứa với cha (mẹ) tác động

PGS.TS Văn Thị Kim Cúc – Giám đốc Trung tâm tâm lý Ngàn Phố lại cho rằng, mặc dù người già “đi bước nữa” hiện đã được xã hội thừa nhận, nhưng chỉ nên “đi bước nữa” khi có sự đồng thuận của con cháu, nếu không tình cảm của các cụ sẽ dễ bị tan vỡ do không chịu được tác động của “điều tiếng” xung quanh. Trong trường hợp nếu người mới đến không được nửa kia đùm bọc, san sẻ thì chuyện tình của các cụ càng dễ đổ vỡ.

Bà cho rằng, xét về nhu cầu tâm lý, tình cảm, bắt đầu từ lứa tuổi trưởng thành, ai cũng có nhu cầu cuộc sống lứa đôi, người già cũng vậy. Cuộc sống lứa đôi của người già lúc này nghiêng về cuộc sống tâm lý thực tại và cụ thể, thể hiện qua sự ở gần bên, hỏi han, chăm sóc, điều mà con cháu dù hiếu thảo đến đâu cũng chỉ đáp ứng được phần nào mà thôi, đúng như các cụ ta nói “Con chăm cha không bằng bà chăm ông”. Nếu lứa đôi này phù hợp về nhiều mặt (tình cảm, tính cách, sự thấu hiểu, thông cảm, tuổi tác, nền tảng văn hóa, sự đồng thuận của con cháu,…) thì người già sẽ cảm thấy hạnh phúc, khỏe ra, trẻ ra và lúc này người già không những sẽ không là gánh nặng cho con cháu mà còn phát huy được rất nhiều tiềm năng của mình, giúp ích thêm được nhiều cho con cháu”.

Cũng theo PGS.TS Kim Cúc, đa số sự phản đối trong chuyện “đi bước nữa” ở người già xuất phát từ những người ở nông thôn bởi họ vẫn nặng về tâm lý dòng họ, vai trên vế dưới… Để người nông thôn chấp nhận chuyện này, PGS.TS Kim Cúc cho rằng cần để họ có thời gian cọ xát với những hình ảnh quen thuộc của các cặp vợ chồng tái hôn khi tuổi cao vẫn sống hạnh phúc.

Người già sẽ sống thu mình khi bị con cháu phản đối

Chuyên gia tư vấn tâm lý Mã Ngọc Thể cho rằng, con cháu phản đối cha (mẹ) mình “đi bước nữa” một phần là do sự ích kỷ. Họ lo sợ, cha (mẹ) sẽ mang tài sản gia đình đi cho người khác. Nhiều người lại nghĩ rằng khi cha hoặc mẹ có người bạn đời mới họ phải quan tâm chăm sóc một người xa lạ không phải là cha mẹ mình.

Khi nhu cầu tình cảm của các bậc cha (mẹ) về già muốn “đi bước nữa” bị con cái phản đối sẽ tạo ra sự thất vọng rất lớn ở người già. Họ sẽ có xu hướng thu mình lại, không vui vẻ với con cháu hoặc là mất niềm tin vào các con. Các cụ cảm thấy sự cô đơn, lạc lõng giữa những người thân yêu của mình.

Phương Thuận - Võ Thu

(GiadinNET)

Bình tĩnh và bản lĩnh với lời chỉ trích

(Tư vấn Khai Tâm) Khi bị chê bai, phê bình, bạn phản ứng thế nào? Nóng mặt, tức giận, muốn trả đũa ngay tức khắc hay im lặng, làm thinh và cho qua mọi chuyện?

Trong công việc và cuộc sống, bạn có thể hứng chịu những lời đàm tiếu, nhận xét không hay từ bạn bè, đồng nghiệp. Không những vậy, kể cả những người không biết bạn và chưa từng gặp bạn vẫn hùa theo đám đông chỉ để thực hiện điều duy nhất: ném đá. 

 

“Thái độ phản ứng trước những lời chỉ trích đó sẽ chứng tỏ bạn là người có bản lĩnh hay không”, chuyên gia tâm lý Huỳnh Văn Sơn, đại học Sư phạm TP. HCM, cho biết. Hiển nhiên, ai cũng muốn chứng tỏ cái tôi mạnh mẽ của mình. Vậy làm sao để: “Dù ai nói ngả nói nghiêng, lòng ta vẫn vững như kiềng ba chân”?

 

 

Eleanor Roosevelt, cựu đệ nhất phu nhân Mỹ từng nói: “Không một ai có thể làm cho bạn cảm thấy mình thấp kém nếu không có sự đồng ý của bạn”. 

 

Chuyện không của riêng ai

Thử đặt mình vào tình huống: Bạn là một ca sĩ nổi tiếng, luôn cố gắng nỗ lực để làm vừa lòng công chúng. Tuy nhiên, một người nhạc sĩ thuộc hàng bậc thầy trong nghề nói rằng giọng hát của bạn chỉ thuộc hàng ca sĩ loại C. 

 

Bạn đặt mình trong vai tác giả trẻ vừa cho ra mắt sách, nhưng lại bị đám đông công kích và phê bình tác phẩm của bạn. Bao nhiêu công sức đầu tư cho “đứa con tinh thần” bỗng chốc như đổ sông, đổ biển chỉ vì vài lời nói tiêu cực. Là nhân vật trong hai tình huống này, bạn sẽ phản ứng ra sao? 

 

Tức giận, muốn trả đũa ngay tức khắc là những diễn biến tâm lý thường thấy ở bất kỳ ai khi bị phê bình. Trong công việc, hẳn bạn từng trải qua nhiều thăng trầm như gặp phải đồng nghiệp hay soi mói, luôn chê bai và bắt bẻ người khác khi có cơ hội, cấp trên luôn có những nhận xét thiếu tế nhị và phê bình trước mặt nhiều người. 

 

Phân tích lời phê bình

Theo chuyên gia tâm lý Huỳnh Văn Sơn, có hai dạng phê bình: Một là mang tính xây dựng, góp ý giúp bạn hoàn thiện hơn. Hai là dạng đả kích theo chiều hướng tiêu cực. Những lời góp ý mang tính công kích sẽ chiếm đầy tâm trí, khiến bạn tổn thương và trở nên giận dữ. 

 

Khi bị cấp trên khiển trách: “Làm sao cô có thể gây ra một sai lầm tệ hại như vậy? Cô đang nghĩ gì thế? Tôi không trả tiền thuê cô làm việc để kết quả như thế này!”. Khi tiếp nhận những lời nói dạng này, chẳng cần biết nó có tính góp ý hay tiêu cực, phản ứng đầu tiên của bạn sẽ là giận dữ và bức xúc.

 

Bạn tự nhủ rằng vẫn có cách tốt hơn, ví dụ như câu: “Dù biết em đã rất cố gắng, nhưng tôi mong em hoàn thành công việc tốt hơn nữa”. Đây cũng là một lời phê bình, nhưng nó lại mang tính góp ý, xây dựng, làm bạn cảm thấy hài lòng và chấp nhận với thái độ lạc quan, vui vẻ.

 

Tuy nhiên, vấn đề ở đây là không phải lúc nào bạn cũng nhận được những góp ý với cảm giác dễ chịu như trường hợp thứ hai. Nếu nhận được phản hồi tiêu cực, trước tiên, bạn cần xác định được ý nghĩa thực sự của những thông điệp đó. 

 

Sau đó, bạn nên xác minh xem chính xác điều gì của bạn đã làm người khác không hài lòng. Thuốc đắng dã tật, sự thật mất lòng, vài người chỉ muốn nói sự thật để góp ý nhưng đôi khi lời nói không khéo dễ khiến bạn tổn thương. 

 

Nếu nguyên nhân chỉ thuộc về vấn đề nhân cách, họ là kiểu người thích “ném đá”, bạn nên xem đó là lời nói thoảng gió bay và nhanh chóng quay trở lại công việc của mình. Điều quan trọng hơn cả, bạn đã lắng nghe, đã thể hiện thiện chí và bản lĩnh chuyên nghiệp. Đừng bao giờ hành động theo suy nghĩ chủ quan!

 

Cơn giận dữ dưới lăng kính khoa học

“Khi bị chỉ trích, cách hành xử tốt nhất là im lặng lắng nghe, vì nếu phản ứng ngay thời điểm cao trào, bạn có thể thốt ra những lời không kiểm soát, ảnh hưởng đến công việc cũng như các mối quan hệ xã hội”, chuyên gia tâm lý Mã Ngọc Thể, đại học Sư Phạm TP. HCM, cho biết. 

 

Giận quá mất khôn

Theo bác sĩ Huỳnh Hồng Châu, chuyên khoa ngoại Thần kinh, Bệnh viện FV, TP.HCM, khi cơn giận bốc lên, các vùng thùy não trước trán, nơi kiểm soát suy luận sẽ khép lại. Thay vào đó, vùng thùy sau sẽ được kích hoạt. Sự thay đổi này khiến bạn thốt ra những lời nói không hay.

 

Về mặt sức khỏe, phần bán cầu não trái bị kích thích hơn hết. Các hormone ở não và mạch máu tim mạch cũng bị kích thích. Lúc này, lượng cholesterol cùng một nhóm các chất hóa học catecholamines, chất gây tích tụ mỡ, sẽ xuất hiện và gia tăng trong tim. 

 

Vì vậy, người hay nổi nóng dễ có nguy cơ bị tim mạch cao gấp 3 lần so với người biết kiềm chế và giải tỏa cơn giận. Phản ứng chống trả kích thích hệ thần kinh, làm ách tắc sự tuần hoàn máu đến bao tử và chuyển hướng đến các cơ, gây nên các co thắt ở hệ tiêu hóa và ruột. Lúc này, hormone căng thẳng gia tăng, tăng axít dạ dày và gây nên một số vấn đề về da như nổi mụn. 

 

Biến tiêu cực thành tích cực

 

Thạc sĩ tâm lý Nguyễn Thị Ngọc, giảng viên bộ môn tâm lý, trường đại học Sài Gòn, cho biết: “Bạn cần thoát khỏi cảm giác tự ái thay vì để những lời nói nặng nề đó “bóp nát” tâm trí”.

 

Một trong những cách để bạn vững lòng trước kiểu người tiểu tiết hay vạch lá tìm sâu đó là bình tĩnh và tự tin. Eleanor Roosevelt, cựu đệ nhất phu nhân Mỹ từng nói: “Không một ai có thể làm cho bạn cảm thấy mình thấp kém nếu không có sự đồng ý của bạn”. 

 

Trước hết, bạn cần hiểu rõ thế mạnh của mình. Việc nhận ra các ưu điểm của bản thân sẽ giúp bạn củng cố sự tự tin, đập tan những e dè khi tiếp xúc với môi trường xung quanh. 

 

Chọn các công việc thuộc sở trường sẽ giúp tăng thêm năng lượng và niềm phấn khởi cho bạn. Đừng quên “đầu tư” vào những mối quan hệ, tìm cho mình đồng minh hỗ trợ trong công việc. Không chỉ chia sẻ kiến thức, thông tin, kinh nghiệm, họ còn trở thành điểm tựa cho bạn khi bạn rơi vào vòng xoáy của hành động ném đá hội đồng. 

 

Bạn có thể xem lời chê bai, phê bình là một thử thách và đừng ngại cho mình thời gian để chứng minh năng lực. Trong công việc, bạn nên tạo thế chủ động bằng cách tự tạo cơ hội để thể hiện bản thân, chẳng hạn khi cấp trên yêu cầu bạn làm một công việc trái với chuyên môn, bạn khoan tạo rào cản bằng phản ứng thường thấy như: “Đó không phải là chuyên môn của tôi”, thay vào đó, bạn nên nói: “Để tôi thử”. 

 

Nếu hiểu tường tận rằng thái độ tức giận sẽ ảnh hưởng xấu đến sức khỏe bản thân, bạn sẽ biết cách biến mình thành người bản lĩnh để vượt qua lời chỉ trích của người khác.  

 

Thông tin độc quyền từ Tạp chí Women's Health 

www.womenshealthvn.com

Đừng đổ lỗi cho người khác

Nhiều người có xu hướng đổ lỗi cho người khác mỗi khi một việc không tốt xảy ra. Thói quen này rất phổ biến và cũng vì nhiều lý do mà rất nhiều người trong chúng ta luôn đổ lỗi cho người khác. Điển hình nhất là vì muốn che dấu cảm giác bất lực của mình, không muốn thừa nhận là mình không thể kiểm soát được tình hình, và chính vì không thể làm được gì nên cách duy nhất là đổ lỗi cho người khác. Bằng cách này, họ tự giả định rằng người kia có lỗi và bản thân họ cảm thấy kiểm soát vấn đề một cách tốt hơn. Vậy chúng ta nên làm gì để đối phó với những vấn đề này? Và nếu bạn có thói quen “đổ lỗi cho người khác” thì nên làm sao đây? Hãy lắng nghe những tư vấn của chuyên gia về vấn đề này trong chương trinh Kỹ Năng Sốngcùng những chia sẻ rất chân thật của các bạn sinh viên, những tư vấn, lời khuyên bổ ích từ chuyên gia dành cho chúng  ta.

Chúng ta đổ lỗi cho người khác vì những lý do sau đây

Mất kiểm soát : Một số người hoảng loạn khi họ bị mất kiểm soát tình hình và vì vậy họ cố gắng đổ lỗi những người khác để có thể cảm thấy “có kiểm soát”. Và có thể đằng sau những hành động đổ lỗi cho người khác lại chính là sự tồn tại của nỗi sợ hãi.

Kiểm soát người khác : Một số người cố gắng để kiểm soát người khác bằng cách đổ lỗi cho họ và làm cho họ cảm thấy rằng họ là xấu . Nếu một người nào đó rất muốn bạn làm điều gì đó anh ta có thể đổ lỗi cho bạn để thay đổi cách ứng xử của bạn. Họ sẽ trách móc bạn, cho rằng bạn ích kỷ , kiêu ngạo hoặc hợm hĩnh. Và đổ lỗi là một trong những phương pháp phổ biến để kiểm soát người khác.

Học từ cha mẹ : Một số cha mẹ đã không dạy cho con cái của họ cách để chịu trách nhiệm về hành động của mình. Vì vậy họ dần lớn lên và đổ lỗi cho người khác mỗi khi  có xấu xảy ra .

Chối bỏ trách nhiệm : Một số người có thể không thừa nhận thất bại và những sai lầm nên họ đổ lỗi cho những người khác để thoát khỏi trách nhiệm . Một ví dụ phổ biến là nói ” tôi là muộn vì tắc đường ” thay vì thừa nhận rằng bạn nên bị trừ lương.

Không thể chấp nhận những gì đã xảy ra: mọi người đổ lỗi cho người khác khi họ không thể chấp nhận chuyện gì đó đã xảy ra .

Trong một số trường hợp, việc đổ lỗi cho những người khác sẽ là đúng nếu như họ thực sự có trách nhiệm; và bạn có thể giúp họ tránh được những sai lầm tương tự trong tương lai. Nhưng đặc biệt, bạn cũng nên học cách chịu trách nhiệm về hành động của mình để có thề hình thành thói quen kiểm soát cuộc sống của chính mình, tránh việc đổ lỗi cho người khác.

Những nữ sinh vác bụng bầu lên giảng đường

(Tư vấn Khai Tâm) Sống thoáng, sống thử... và hậu quả là nhiều nữ sinh viên làm mẹ từ khi còn ngồi trên ghế giảng đường. Những ông bố, bà mẹ “bất đắc dĩ” này đang đẩy tương lai của mình thành vô định.
 

"Với các bạn sinh viên nếu lỡ mang bầu, sinh con thì cần ưu tiên số một việc đảm bảo sức khỏe cho bản thân và đứa trẻ, đừng quá căng thẳng, suy nghĩ hay hành động tiêu cực. Các bạn có thể tạm thời xin nghỉ học để sinh con một cách khỏe mạnh, an toàn, giải quyết tốt nhất các vấn đề liên quan đến gia đình, sau đó tiếp tục đi học”. TS. Mã Ngọc Thể Giảng viên Tâm lý học, Đại học Tân Trào (Tuyên Quang)

Bụng bầu theo chồng không đám cưới

Phải vất vả lắm, cô gái có dáng người thấp bé với cái bụng chửa vượt mặt mới đẩy được cánh cửa phòng trọ để tôi bước vào. Căn phòng rộng chưa đầy 15m2, ẩm thấp, tồi tàn chính là tổ ấm nhỏ bé của hai vợ chồng cô cậu sinh viên này. Vũ Ngọc T. kể, cô sinh năm 1993, quê Tuyên Quang, hiện là sinh viên năm thứ ba Học viện Báo chí và Tuyên truyền Hà Nội. Chồng T. là Hoàng Đình H, quê Phú Thọ, cùng tuổi với T, đang học tại Trường ĐH Kinh doanh và Công nghệ, nhưng đành phải bỏ giữa chừng để đi làm kiếm tiền nuôi vợ sắp sinh. “Chúng em quen và yêu nhau từ cuối năm 2012, rồi dọn về ở chung với mục đích tiết kiệm chi phí sinh hoạt vừa có điều kiện chăm sóc cho nhau. Nhưng chỉ sau vài tháng khi ở chung, chúng em đã có em bé. Chồng em đành nghỉ học đi làm thuê kiếm tiền lo cho hai mẹ con em”, T. buồn rầu kể.

May mắn được gia đình hai bên chấp thuận, nhưng vợ chồng T. cũng không thể trông chờ nhiều vào sự hỗ trợ kinh tế từ gia đình. T. chia sẻ: “Gia đình em làm nghề nông, bố mẹ phải chạy vạy khắp nơi mới có tiền nuôi em ăn học, còn phía nhà H., bố anh ấy bị bệnh suy tim nặng, nằm viện triền miên. Đã không giúp được bố thì thôi, nên chúng em đành tự xoay sở để lo cho đứa con sắp chào đời”.

Bỏ học, H. (chồng T) bây giờ theo người ta làm thợ lắp rèm cửa kiếm tiền trang trải cuộc sống của cả hai. Bụng bầu 7 tháng nhưng T. vẫn cố gắng đi học và lo việc nội trợ. “Trước lúc mang bầu, em nặng có 38kg, sức khỏe vốn đã yếu... Thời gian mang bầu em cũng chả có gì bồi dưỡng vì không có tiền. Rồi khi đi học cũng vất vả lắm, mọi người hay nhìn ngó, xì xầm. Ngay cả thuê nhà cũng khó khăn, chủ nhà thường sợ bà bầu sinh đẻ xui xẻo. Giờ con sắp chào đời, em lo lắm. Một mình “chồng” em đi làm thuê chắc chả nuôi nổi hai mẹ con, thôi đành cố gắng được ngày nào hay ngày ấy”, T. ngậm ngùi.

Nuôi con một mình

Trong căn nhà trọ ẩm thấp ở khu Dịch Vọng Hậu, Cầu Giấy, Hà Nội, bé M. gần một tuổi đang tha thẩn chơi một mình. Trong phòng, hai cô sinh viên vừa ngồi học, vừa canh chừng bé. “Mẹ bé đi làm rồi, cứ khi đi làm chị ấy lại gửi con nhờ bọn em trông giúp. Cũng may thằng bé ngoan, đói thì khóc đòi ăn, rồi tự lăn ra ngủ, chứ bọn em chưa có kinh nghiệm trông trẻ gì”, Thảo, cô sinh viên Trường ĐH Điện lực nhanh nhảu trả lời khi tôi hỏi thăm về mẹ cháu bé.

Theo lời Thảo, mẹ bé M. cũng từng là sinh viên. Vốn là một cô gái xinh xắn, nên ngay từ năm thứ nhất đại học, L. (mẹ cháu M - PV) đã có nhiều người “trồng cây si”. Nhận lời yêu một cậu công tử nhà ở phố cổ Hà Nội và được công tử thuê cho căn chung cư mini ở, L. khiến nhiều nữ sinh viên cùng khu trọ ghen tỵ vì số “son”, yêu được người vừa đẹp trai, vừa giàu, hào phóng. Nhưng L. dọn khỏi khu trọ được 4 tháng thì đã xách đồ đạc trở về với cái bụng bầu, trong khi người tình “ga lăng” đã cao chạy xa bay.

Yêu vội, nên L. cũng không hề biết nhà cửa, nhân thân của người yêu mình. Gọi vào di động của chàng thì lần nào cũng “ngoài vùng phủ sóng”. Cố gắng tìm kiếm, chờ đợi, nên khi tắt hy vọng, thì L. cũng không thể phá bỏ thai được nữa vì thai đã quá to. L. đành sinh con và nuôi con một mình mà không dám cho bố mẹ ở quê biết. Theo lời Thảo, L. đã phải vay mượn khắp nơi để lo trang trải cuộc sống. “Giờ chị ấy đi làm thêm suốt, thằng bé cứ gửi quanh ở khu này, ai đi học thì lại gửi sang cho người ở nhà trông hộ. Chị ấy vẫn cố theo học, nhưng vì nghỉ nhiều nên thi lại liên miên, chả biết trường có cho học nữa không” - Thảo lo lắng.

Hoàng Nam

Theo Báo Giao thông vận tả

8 cách giúp trẻ hứng thú học tập

(Tư vấn Khai Tâm) Dù năm học mới đã bắt đầu nhưng nhiều trẻ vẫn mải chơi, không muốn học. Các chuyên gia sẽ “mách nước” cho các bậc cha mẹ cách lấy lại hứng thú học tập cho con mình.

1. Không ép trẻ đột ngột trở lại việc học với cường độ cao

Chuyên gia tâm lý Mã Ngọc Thể - Trung tâm tư vấn tâm lý Hoàng Nhân (Hà Nội) cho rằng, trẻ có một thời gian dài nghỉ học, được vui chơi và tự do thoải mái nên đã không còn thói quen học tập, ăn ngủ đúng giờ giấc nên khi quay trở lại học tập theo nền nếp quy củ là một việc rất khó. Có thể thời gian đầu cần trò chuyện, động viên để trẻ có tâm thế hào hứng đến lớp gặp gỡ bạn bè và cô giáo. Không nên cứng nhắc bắt ép trẻ mà cần nhẹ nhàng khuyên bảo, đưa ra các hình thức khuyến khích con để trẻ thấy việc đi học như là một cuộc vui chơi. Các thầy cô cũng cần cho trẻ thời gian thích ứng, không nên ép trẻ vào khuôn khổ, nội quy lớp học ngay, nếu quá nghiêm khắc trẻ sẽ sợ và không mong muốn đến lớp. Điều căn bản chính là sự kết hợp giữa chơi và học một cách hợp lý để trẻ tăng dần sự chú ý đến việc học tập, tạo ra môi trường thân thiện giữa cô và trò.

2. Cho trẻ tự chọn môn học ưa thích

Cùng con lập thời gian biểu hợp lý, thời gian học không nên kéo dài quá khiến trẻ chán học. Cha mẹ có thể kích thích trẻ bằng việc để trẻ tự chọn môn học ưa thích, cho con làm những bài tập dễ trước, sau đó mới đến những bài khó hơn. Nếu thấy bé không hào hứng lắm khi học, bạn có thể bắt đầu với con bằng một cuốn truyện tranh, mở những bản nhạc mà trẻ thích… để lấy lại hứng thú cho bé.

3. Kết hợp học và chơi

Theo chuyên gia tâm lý Nguyễn An Chất - Giám đốc Công ty tư vấn tâm lý An Việt Sơn, có thể đan xen việc nghỉ ngơi, vui chơi với việc học để giúp trẻ lấy hưng phấn, lý tưởng nhất là học theo một cách thức nhẹ nhàng, vui vẻ, học mà chơi, chơi mà học. Với các em học sinh tiểu học cha mẹ không nên ép con học ở nhà quá nhiều vì hiện các em đã học 2 buổi/ngày ở lớp, nếu bắt học nữa thì “quá tải”.

Trẻ không được vui chơi sẽ sinh ra mất hứng với việc học, lười học. Nếu bố mẹ muốn cho con học có thể biến việc học thành trò chơi như trò chơi bán hàng sẽ dạy con học toán, các con số, phép cộng trừ rất nhanh qua việc mua hàng, bán hàng, trả tiền thừa… Hoặc tìm những cuốn truyện đọc cho trẻ nghe rồi cả nhà cùng tìm hiểu bằng những câu đố, gợi ý để trẻ hỏi lại.

Việc chơi mà học, học mà chơi đó sẽ khiến đời sống của trẻ thêm phong phú, cá tính của trẻ được bồi đắp mà ham muốn học hỏi cũng nhờ đó mà được tăng cường.

4. Dành nhiều thời giancho trẻ

Cha mẹ cần dành nhiều thời gian chơi với trẻ, giúp trẻ học tập một cách thoải mái vui vẻ. Tiếp cận với các phương pháp giáo dục tiên tiến, biểu thị sự tôn trọng trẻ. Tạo cho trẻ một ý thức và thói quen tự lập ngay từ nhỏ, biết cách sắp xếp thời gian học tập, vui chơi, biết giúp đỡ bố mẹ các công việc nhỏ trong gia đình… như thế trẻ sẽ tăng dần tính trách nhiệm với bản thân, với người khác.

5. Cùng con tạo mộtkhông gian học tập

Theo chuyên gia tâm lý Nguyễn An Chất, nên cho bé tự chọn và trang trí góc học tập theo ý thích, cha mẹ chỉ cần hướng dẫn trẻ. Cùng con dọn dẹp lại góc học tập cho thật gọn gàng, sạch sẽ. Xếp sách vở mới của con sẵn sàng lên kệ. Có thể dán thêm một thời khóa biểu xinh xắn chẳng hạn. Bé sẽ hứng thú với việc học. Trong giờ học, tránh việc cắt ngang như người giám sát việc học bỏ đi làm việc khác, anh chị em của trẻ đến bàn học nói chuyện…

6. Nêu gương

Bản thân cha mẹ phải là tấm gương mẫu mực vì rất nhiều hành vi trẻ học từ cha mẹ. Bố mẹ say mê nghiên cứu, làm việc nghiêm túc ít nhiều ảnh hưởng đến con. Chẳng hạn như mỗi buổi tối khi con học bài cha mẹ ngồi làm việc hay đọc sách một cách nghiêm túc trẻ sẽ thấy được điều đó và dần dần hình thành thói quen tự học mà không cần phải nhắc. Không nên nói chuyện quá to hay ngồi xem tivi trong lúc con học sẽ làm bé mất tập trung và cảm thấy đơn độc, ghen tỵ vì mình phải học trong khi mọi người ngồi chơi. Ngoài ra, cha mẹ có thể kể cho trẻ nghe những câu chuyện về lòng hiếu học của những nhà khoa học hiện đại hoặc cổ xưa để trẻ lấy đó là tấm gương học tập…

7. Kích thích mặt tích cực của trẻ

Cha mẹ không nên chỉ nhắm vào những điểm tiêu cực của trẻ mà tích cực phát hiện ra những ưu điểm, những tiến bộ. Dành cho trẻ sự khen ngợi kịp thời, thường xuyên khích lệ trẻ. Bố mẹ có thể khích lệ trẻ, bằng cách nói: “Bố mẹ biết khả năng của con không phải chỉ như vậy chỉ có điều nó chưa được phát huy thôi, con hãy cố gắng lên"…

8. Không đánh, mắng trẻ

Theo chuyên gia Mã Ngọc Thể, nhiều cha mẹ khi thấy con lười học liền đánh mắng, dọa dẫm, xử phạt thân thể với trẻ. Điều này là sai lầm vì dễ dẫn đến việc các cháu không muốn đi học, vừa sợ bố mẹ vừa sợ đến lớp. Khi bị bố mẹ đánh trẻ sẽ rơi vào nguy cơ căng thẳng, vô tình tạo ra sự chống đối ở trẻ.

Việc đánh con là biểu hiện của sự bất lực không lắng nghe và quan sát tâm lý của trẻ. Hậu quả sẽ dẫn đến tổn thương lâu dài về mặt tâm lý cho trẻ. Trẻ dễ có hành vi gây hấn với trẻ khác khi không vừa ý hoặc bắt chước cha mẹ các hành vi hung tính…

 Phương Thuận

Báo Gia đình và Xã hội

Bi hài chuyện rình bắt chồng... “ăn chả”

(Tư vấn Khai Tâm) Nghi ngờ chồng ngoại tình, không ít bà vợ đã nổi cơn thịnh nộ, ăn không ngon, ngủ không yên, vạch ra kế hoạch tỉ mỉ để "bắt tận tay day tận trán" kẻ phản bội.

Ảnh minh họa

Ảnh minh họa

Và khi vở kịch hạ màn, không phải lúc nào người ta cũng bắt gặp một kết thúc có hậu cho cả hai nhân vật chính. Biết bao câu chuyện cười ra nước mắt, biết bao cuộc hôn nhân cũng đổ vỡ từ đây...

Vén bí mật của chồng từ một gói chocolate

Đã hơn 3 năm, sau khi ly hôn với chồng nhưng cứ mỗi lần đồng nghiệp nhắc lại câu chuyện gia đình, chị Nguyễn Thanh Tâm vẫn không giấu nổi những giọt nước mắt ấm ức, tủi thân. Đến bây giờ chị không thể hiểu nổi là tại sao cuộc hôn nhân của chị lại kết thúc chóng vánh như vậy và cuối cùng người thua thiệt lại vẫn là chị, một người lúc nào cũng chỉ biết toàn tâm toàn ý lo cho chồng cho con.

Cách đây 13 năm, khi chị quyết định chọn anh làm người bạn đời, bạn bè, người thân mừng cho chị vì lấy được người chồng trẻ tuổi (anh kém chị đến 2 tuổi), đẹp trai, lại con út của một gia đình bề thế ở Hà Nội nhưng cũng có không ít người nhìn chị với ánh mắt lo lắng, ái ngại. 

Chị không mấy quan tâm đến người khác nghĩ gì vì lúc yêu và khi đã có với nhau hai mặt con, anh vẫn tỏ ra là người chồng rất chu đáo với gia đình. Ngoài việc thi thoảng đi nhậu với bạn, đi công tác, còn lại anh thường về nhà rất đúng giờ, đưa đón và dạy các con học bài. Nhưng gia đình nhỏ bé, êm ấm đó đã trở nên chao đảo bắt nguồn từ một gói quà chocolate, ngày lễ Valentine.

Chị Tâm vẫn còn nhớ như in tối hôm đó, anh Nam, chồng chị đi làm về với một tâm trạng rất vui vẻ, phấn khởi. Vừa huyên thuyên kể đủ thứ chuyện ở cơ quan, anh vừa lôi từ trong cặp ra một gói chocolate đưa cho cô con gái nhỏ. Anh bảo: "Mấy mẹ con ăn kẹo đi, ngon lắm. Đây là chocolate ngoại hẳn hoi do một bác ở cơ quan đi công tác nước ngoài về cho".

Chị cười thầm, chắc hôm nay là Ngày lễ tình nhân, anh mua chocolate tặng chị nhưng ngại không nói vì sợ các con cười. Tính anh vốn vẫn đơn giản, không thích màu mè. Nhưng chị chết lặng người, khi con gái lôi ra trong hộp một tấm thiếp nhỏ có ghi dòng chữ: "Mãi ở bên anh, tình yêu của em". Rất may là lúc đó anh không ở đó và đứa con gái thì còn quá nhỏ để hiểu những điều khiến mẹ nó đang tím tái cả mặt mày.

Trước cú sốc đó, chị tưởng mình phải làm ầm lên, thậm chí phải cào, phải cấu anh để hỏi cho ra nhẽ. Tình cảm rạn vỡ đến mức không thể cứu vãn khi Tâm và người nhà từng suýt bắt gặp chồng mình vào nhà nghỉ với cô nhân tình. Kết cục cuối cùng là hai bên đã gặp nhau tại tòa để giải quyết vụ án ly hôn sau một thời gian cãi vã, sỉ vả lẫn nhau.

Ngậm đắng nuốt cay... vì bị chồng "bẫy"

Khác hẳn với vẻ nhu mì bên ngoài của chị Tâm, Ngọc lại là một cô gái khá sắc sảo và thành đạt. Ngoài 30 tuổi, nhưng Ngọc đã là giám đốc của một công ty bất động sản, hốt được khá nhiều tiền từ việc buôn bán nhà đất. Tiền đối với Ngọc không thiếu nên chẳng có gì lạ khi Ngọc lại chọn lấy một anh chồng đẹp trai, phong độ, làm việc trong một cơ quan Nhà nước với mức lương "ba cọc ba đồng".

Tuy không kiếm trực tiếp ra tiền, nhưng anh chồng của Ngọc cũng giữ một vị trí khá quan trọng mà Ngọc có thể dựa được vào đó để làm ăn, kiếm tiền. Chả thế, mà từ khi lấy nhau, vợ chồng Ngọc đã giàu lại càng giàu thêm. Ai cũng ngưỡng mộ, khi hai vợ chồng Ngọc, mỗi người cưỡi một con ô tô tiền tỷ, để tiện công việc, không phải đưa đón, làm phiền lẫn nhau.

Sẵn tiền, Hùng, chồng Ngọc mỗi ngày một đổi khác. Không biết từ lúc nào, Hùng đã trở thành một tay sát gái, ăn chơi có tiếng. Một lần nhận được tin báo, Hùng đã đậu xe ở ngoài và đang đi bộ vào khách sạn H.N trên đường Giảng Võ, Ngọc lập tức gọi điện nhờ mẹ chồng can thiệp. Biết tính con trai vốn trăng hoa, bà mẹ đã gọi điện chửi mắng cậu con trai không tiếc lời.

Hùng một mực khẳng định là đang nhậu với bạn trong quán chứ không phải trong nhà nghỉ và đưa ra một tuyên bố, nếu Ngọc và mẹ chồng đến tận nơi mà không phải thì cô phải chừa ngay kiểu thuê thám tử theo dõi chồng. Tới nơi, Ngọc sững sờ khi thấy Hùng đang ngồi với bạn nhậu trong một quán rượu nhỏ, nằm khuất ngay sau khách sạn H.N. Sau vụ đấy, Hùng được thể mắng vợ là loại đàn bà nông nổi, chỉ biết ghen bóng, ghen gió, nhằm hạ thấp danh dự của chồng... Hùng đe dọa: "Tôi sẽ ly hôn với cô nếu còn để những chuyện nực cười đó diễn ra".

* Tên nhân vật trong bài đã được thay đổi.

Nên có khoảng lặng để suy xét cuộc sống hôn nhân

"90% các ca tư vấn về hôn nhân tại Trung tâm liên quan đến vấn đề ngoại tình. Trong trường hợp này, người trong cuộc nên bình tĩnh, có khoảng lặng để xem xét lại cuộc sống hôn nhân của chính mình, tìm ra nguyên nhân thực sự của chuyện ngoại tình. Hôn nhân là sự vun trồng của hai phía. Do vậy, cả hai phải cùng nỗ lực, ngay cả khi chuyện ngoại tình có xảy ra, vẫn cần giữ được sự tôn trọng lẫn nhau để cùng bàn bạc, tìm ra giải pháp phù hợp nhất".

(Ths Mã Ngọc Thể, Chuyên gia Tham vấn tâm lý)

Theo Lâm Vũ

Báo Gia đình và Xã hội